Рассказываем новую историю любви
В этот раз мы хотим поделиться с вами историей Дениса и Ильи — пары, которая уже 15 лет идет рука об руку. От случайной встречи в гей-клубе Томска до преодоления серьезных жизненных кризисов и брака — Денис честно и просто рассказывает о том, что помогает им с Ильей сохранять любовь и укреплять отношения по сей день.
Первое знакомство и отношения
Мы познакомились почти 15 лет назад в Томске, моём родном городе. Илья тогда учился в университете, и я увидел его в местном гей-клубе. Он сразу мне понравился. Правда, мне тогда показалось, что у него уже был парень, так как он тусил с кем-то. В итоге я просто сталкерил его — нашёл его страницу ВКонтакте и регулярно заходил на неё.
Но в какой-то момент я всё же не выдержал: решил написать ему и добавиться в друзья. И он добавил!
Я тогда написал ему — «О, значит, ты меня узнал!». Только вот позже выяснилось, что он меня вообще не узнал.
Просто добавил меня из-за наличия общих друзей. У него был мобильный телефон без нормального экрана и интернета, поэтому он даже не видел моё фото. С тех пор у нас завязалась переписка, и мы договорились встретиться в клубе буквально в тот же день, так как была пятница или суббота.
Уже на следующий день мы пошли на свидание и отлично провели время вместе — катались на трамвае. Это была первая поездка Ильи на трамвае в жизни. И вот уже дальше как-то так получилось, что нам очень уж захотелось продолжить наше общение и продолжить встречаться друг с другом.
Мы часто виделись — был какой-то такой вайб, что нас буквально тянуло друг к другу. Более того, вскоре мы начали видеться почти каждый день. Илья часто бывал у меня и ночевал в моей квартире, мы вместе были на вписках. Только спустя, наверное, где-то полгода мы решили официально начать жить вместе.
Кризисы в отношениях
Что касается кризисов отношений, то тут всё было по-классике — как психологи и пишут: кризис года, кризис трёх лет, пяти и десяти лет.
Каждый раз кризис становился менее драматичным, но более сложным. Казалось, что выхода нет.
Первый кризис произошёл спустя год отношений — мы вроде бы расстались, но затем снова быстро сошлись. Кризис трёх лет был уже сложнее. Мы пытались разобраться в своих чувствах и понять, что такое вообще любовь, как мы её проявляем.
Чтобы преодолеть этот кризис, мы обратились к психологине. Она очень помогла нам разобраться в наших чувствах, научила вербализовать их и рассказала, как правильно строить отношения. В том числе мы тогда обсудили пять способов выражения любви — что любовь можно проявлять через заботу, подарки и прочее. Только тогда мы осознали, что проявляем любовь по-разному.
Кризис пяти лет тоже был непростым, перед нами вновь стоял вопрос: будем мы вместе или нет? Мы не стали обращаться к психологу, но всё же смогли прийти к позиции, что да — мы точно будем вместе. Финально для себя решили это вопрос. Никаких «если бы да кабы» быть не может, больше мы этот вопрос даже не поднимаем. Это была такая договоренность между нами.
А вот кризис десяти лет оказался самым тяжёлым. Мы разошлись на полгода — прямо разъехались и отменили все наши совместные планы, включая свадьбу в Португалии. У нас были совместные счета, подписки, планы, но мы решили всё-всё-всё закончить. Однако спустя полгода мы поняли, что не можем отказаться от общения. Мы всё равно виделись друг с другом, обменивались какими-то новостями.
Мы все-таки пришли к выводу, что нет — мы ещё не договорили! Мы понимали, что у нас есть чувства, что мы близки и нам важно быть рядом.
Сейчас сложно представить жизнь друг без друга. При этом сразу хочу подчеркнуть, что на первый взгляд наши отношения могут показаться созависимыми и абьюзивными, но это не так. На старте они могли быть такими, но с каждым кризисом мы всё больше выстраивали личные границы и учились взаимодействовать без слияния. То есть мы стараемся, чтобы каждый из нас оставался отдельной личностью, чтобы не было такого, что есть только «мы», а «я» по отдельности не существует.
Как преодолеть кризис
Главным способом преодоления кризисов для нас всегда был диалог. Мы не только много разговаривали, но и старались услышать друг друга. Я помню, что последний кризис случился как раз из-за того, что мы перестали слышать друг друга.
Спустя время, когда мы успокоились и сели разговаривать, каждый из нас стремился объяснить собственные мысли и чувства. Более того, мы пытались перефразировать сказанное партнёром. То есть буквально: «я правильно понимаю, что ты сказал…» или «я верно услышал, что ты хочешь…». Это помогает убедиться, что ты всё понимаешь верно. Да и вообще это очень помогает в любых спорах и разногласиях.
Мне кажется, что это наша сильная сторона: мы умеем разговаривать, умеем слушать друг друга, брать паузы и ничего не говорить на эмоциях. У нас никогда не было моментов, когда мы наговорили друг другу чего-то такого, о чём потом жалели бы и за что было бы стыдно.
Помимо кризисов, у нас были и другие этапы развития отношений. Мы много переезжали вместе, и каждый переезд делал нас сплочённее. Получается, что мы такая команда друг у друга. Не просто любовники, но и поддерживающие партнёры и друзья.
У нас много общих интересов, но также есть и разные, и мы уважаем это. Мы понимаем, что у каждого из нас своя собственная жизнь: у нас разные друзья и компании, мы спокойно можем проводить время раздельно, абсолютно адекватно относимся, когда кто-то из нас ездит в отпуск отдельно от партнёра. Конечно, мы любим проводить время вместе. Но мы просто смешиваем всё это.
О попытках «менять» своего партнёра под себя
Ещё один важный момент, который стоит проговорить: только спустя много лет отношений мы вдруг осознали, что мы вообще-то отдельные личности и мы не должны как-то влиять и переделывать друг друга. В отношениях ты не должен пытаться менять своего партнёра. Раньше у меня, да и у Ильи, иногда возникало такое желание.
Но мы поняли, что важно принимать друг друга такими, какие мы есть. У меня свои интересы и своя точка зрения по тому или иному поводу, у Ильи — своя. Это важно учитывать, это важно принимать. Если мы принимаем всё это, то в целом становится проще жить. Становиться проще строить гармоничные отношения.
Так что повторюсь: не нужно пытаться переубедить друг друга или пытаться подстраивать своего партнёра под себя.
Влияет ли брак на отношения
У нас был период, когда я сделал предложение Илье и мы собирались вступить в брак. Планировали сыграть свадьбу в Португалии, собирались брать ипотеку, строить жизнь дальше. Такие естественные этапы развития семьи. Мы даже уже подали документы в Португалии, но потом случился ковид, и все наши планы отменились.
Это во многом привело к тому кризису, о котором я рассказывал ранее — мы просто были вынуждены круглосуточно находиться вместе, это осложняло отношения. Но в итоге мы всё же вышли замуж друг за друга. Правда, сделали это онлайн через штат Юта. Сейчас мы счастливы в браке.
Важно отметить, что свадьба ничего не изменила в наших отношениях, кроме удобства с точки зрения документов. Теперь нам легче перемещаться, получать какие-то справки и льготы в той стране, в которой мы живём. Но это просто сделало нашу жизнь удобнее.
Мы, как и раньше, отлично себя чувствуем. Да и мы так долго прожили вместе к моменту брака — около 10-11 лет — что он в принципе не мог поменять что-либо.
Секрет крепких отношений
На самом деле я считаю, что никаких секретов, магии или формул для построения крепких отношений не существует. Отношения — это труд, тяжелый и непростой труд. Мне кажется, в отношениях важно четко осознать, почему ты выбрал для себя того или иного партнёра.
То есть нужно понять, почему ты вообще решил вступить в отношения с человеком. Задать себе несколько вопросов — чем он мне нравится? Комфортно ли мне с ним? Как я себя чувствую с этим человеком, что ощущаю? Что я беру от этого человека, а что я даю?
При этом, опять же, нужно понимать, что у этого человека тоже есть своя жизнь, своё мнение, собственное восприятие жизни, личные границы. Это всё важно учитывать. Если вы оба это понимаете, умеете разговаривать, то любые сложности преодолимы. Также не забывайте обо всём этом разговаривать и слышьте друг друга.
Наверное, это можно было бы назвать неким секретом или магией, но мне лично кажется, что это вообще никакой не секрет. Это такой базовый совет, который, наверное, дают вообще все на свете. Но такие простые вещи действительно работают. Тут я не открываю Америку.
Отношения — это сложно, особенно в современном мире, где всегда можно найти кого-то ещё, поискать себе «лучшего» партнёра. Но перед нами никогда не стояло такого выбора. Мы даже не думали, что вот «пойду-ка я пожалуй посмотрю ещё на кого-нибудь, может быть будет вариант получше».
Возможно, это связано с тем, что мы познакомились в то время, когда ещё не было такого обилия дейтинговых приложений. У нас в первую очередь было оффлайн-знакомство да и, честно говоря, не было какого-то выбора из обилия людей — мы жили в маленьком региональном городе. Но и впоследствии не поддались этому «соблазну».
Для меня до сих пор непонятно, как устроены все эти дейтинговые приложения. То есть я понимаю, как они работают и как ими пользоваться, но для меня это просто какая-то игрушка, а не реальный способ взаимодействия с человеком.
Сейчас люди привыкли, что всегда можно свайпнуть кого-то ещё, получить заветный метч, а потом вновь поискать, и еще, и еще… В общем, продолжать это дело, пока не найдешь лучшего. Но дело в том, что не существует этого лучшего. Идеальных людей нет.
У любого будут вещи, которые могут не нравиться. Любовь, принятие и уважение друг к другу помогают принять эти вещи. Например, я более теплокровный, мне всегда жарко, и я с радостью поспал бы с открытой форточкой. Но мой муж не любит холод, ему сразу становится холодно, он любит одеваться тепло.
Иногда это предмет ярких споров в наших отношения, а также шуток и каких-то приколов внутри. Но я всегда иду навстречу. Я понимаю, что могу спокойно поспать и с закрытым окном.
Конечно, мне может быть не так комфортно, но зато мы оба проснемся здоровыми, и мой муж не простынет и не будет бесконечно болеть. Так что в данном случае я выбираю здоровье своего партнёра, иду на компромисс.
Нужно принимать своего партнёра и договариваться о каких-то вещах.
